In general o sa intalniti 3 tipuri de femei, exceptand alea care se baga si nu se baga cu voi in pat, presupunem ca nu sunteti asa ratati si ati avut macar o femeie in pat, despre posibilitatile alea va vorbesc.
1.Sunteti norocosi, puteti considera ca v-a pus Dumnezeu mana in cap, daca fata o mai fi vazut pana acuma chestia aia moale de balangane si ca prin minune se intareste si se uita fix in ochii ei cand o atinge si stie ca trompa aia nu se scoala asa singura la pocnit din degete si nici nu scuipa de capu ei daca nu-i provocata, exceptand cazurile in care sunteti cu o urata si va vomita micutu, nu ca i-ar face placere, da unele sunt chiar urate. Daca nu se fac ele cu jungla de pe maini si firul mustetei nesmuls ca la copiii aia de 16-17 ani la care le bat flocii.
2.Mai interesante sunt alea care te iau cu preludiu lung si plictisitor, de ala de-ti moare si speranta ca se mai duce acasa dupa ce termina de te plictisit, ca de catalit la ea oricum nu mai ai chef, deja te gandesti la ce film bun te-ai fi uitat singur sau de ce cacat nu apar carabusii mai repede si dupa ce se gata minunatele tale momente de uitat in gol constata fata ca-i numa buna de plantat arpagicu in ea, te uiti surprins : in primu’ rand ca-i mai trebuie ceva, apoi ca nu mai ai cu ce. Te uiti la micut si el in pamant si numa ca nu te injura ca mai ai pretentia sa se mai ridice. Partea amuzanta abia acuma incepe cand fata sta ca vaca si se uita la poiata, constatand umila ca tu ai o problema si incepe sa te sustina, ca nu-i problema, ca-i bine si asa. Da, cam atata face ca-i prea rusinoasa si-i pacat mare sa-l atinga pe tigan, poate-i creapa manurile ei de maimuta proasta.
3.Cele mai frumoase fete sunt alea care se comporta ca in exemplu cel mai recent dar constata cand o vad ca-i moarta ca de fapt ele nu-s atragatoare si nu te excita si e numa vina lor. Apoi incep sa planga ca proastele, si se agita ca porcii la mancare. Adevarul e ca nu-s nici foarte atragatoare si nici nu te prea excita mai ales dupa un preludiu cum o fi vazut ele la Fat Frumos de prin filmele tiganesti. Normal u fiind baiat simtit nu-i dai 2 perechi de palme sa-si revina cum ar trebui, incepi cu nesimtire sa o consolezi pe fata ca nu ea ca de fapt tu si dai din gura ca filologii despre ceva in care nici tu nu crezi pentru ca tu stii ca e numai si numai vina ei ca-i moarta, si in loc sa …
sta si se uita ca proasta la ea si plange.
Si in caz ca-ti pierzi cumpatu cu vreunul din exemplarele de mai sus adica 2 si 3 la unu am stabilit ca-i de bine si-i scapi una in moalele capului trebuie sa ai minim 1 prieten bun, preferabil 2, al 2-lea sa fie avocat.
Ce inteleg eu prin prieten bun ? ala de-l suni la 3 noaptea si zici ca aveti de ingropat o ciumpalaca si el te intreaba daca ai u lopata sau aduce el. Al 2-lea clar e bun sa va scoata din catcat cand descopera careva ce ati facut, si clar descopera ca doara sunteti prosti si ziceti la toata lumea cand urmeaza sa frecati si voi ceva, clar se prinde vreun dobitoc ca a disparut fata fix in seara de era cu voi.
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu